あなたの愛のカタチはどうですか？
結婚って必ずしも、しなければならない！ってことでもないんですよね？
ですから
結婚しない人もいますし、結婚を解消してしまう人もいます。
一緒に暮らしながら、婚姻届を出さない人もいますし
それぞれが、独立して生活をするというスタイルを維持し続ける
「愛のカタチ」もあるのではないでしょうか？
それでも
多くの人は結婚に憧れていたり
結婚したいと思ったり
現実に結婚しているのはどうしてなんでしょうか？
それは、たぶん
男女が成長していく過程で、
「結婚こそが愛を満たすものであって
生活を安定させるものである」と広い意味で、学習されてきたからでは
ないのかな。
それでも今は、時代や人々の意識の変化とともに
生活のスタイルやモラルも多様化して
「結婚は必ずするべきもの」ではなくなっています。
でも
「結婚している」ことによって、世間から許容される行為や
評価には、いまだに捨てがたいものも、あります。
そのために、結婚と言う制度に従ったり、それを活用するのも
生きていく知恵のひとつなのかな？
Ｑ
別れるべき？結婚するべき？
彼に「別れた方がええんかな？それとも結婚すべきなんかな？」と言われました。
彼は忙しく、会えなくて淋しいのを我慢する毎日です。
でもそんなこんなな生活も３年目を迎えました。
一緒に暮らせば多少はマシになるんじゃないかと思うものの
『結婚』に踏み切る自信はないとの事。
そりゃ23歳なんですから、当たり前だろうと私も思います。
『同棲』も考えましたが、数ヶ月前まで約1年間同棲してました。
親に一年だけとういう約束で。
だからもう同棲は無理で、一緒に住むなら結婚しなさいと言われています。
それも親からしてみれば当たり前だと思います。
「結婚」か「別れる」かしか選択権が
なくなってしまいました。（←これまでにいろいろありまして）
私にとってとても大切な人で、別れる事なんて考えた事ありませんが
いざ「結婚」となるととても不安だったりします。
きっと彼もそんな感じなんだろうと思います。
すごくよく分かります。
どなたかこういう経験はありませんか？
どうやって選択しましたか？
Ａ
３年付き合って、何も特に問題もなく、
それでも結婚しようか、別れるべきかと悩んでいる時点で、
別れるべきだと思います。
３年経って決断ができないのなら一度別れてみては？
別れてみて、やっぱりお互いが好きで、結婚したいと思うなら
そこで結婚を選択すればいいと思います。
冷却期間を置いてみることをおすすめします。
本当にお互いが必要で合っていれば、必ず復活するでしょう。
再確認をしたときの愛情は、前よりも深いものになってるはずです。
まだ２３歳と若いのですから、時間はいくらでもありますね。
本当に結ばれる二人なら、何がどうあってもくっつくものです。
頑張ってくださいね☆
Ｑ
「結婚したくない」と言う女をどう思いますか？
Ａ
それは良い心がけね、と思います。
結婚は人生の墓場なので、
自分から求めるのは愚の骨頂です。
一生、ひとりで気ままに生きるほうが幸せです。
私はそう思います。
うーん、なかなか、割り切れないのですが
神様が人類を、、、男女を創られたことは訳があって
やっぱり、男女は助け合って生きる目的があるよう気がします。
それを結びつけるのが恋愛感情でして、一緒に生活して、子育てをし
子孫を残す。
それぞれの過程には、ドラマがあって、成長する喜びを享受できるし、
おそらくその、エッセンスこそ、お金では買えない価値が
あるんでしょうね。
もちろん、一生独身で、芸術にいきたり、科学者として、全うして
その人生も充足感があると思います。
でもその方の支えに、異性の影響があったら、ステキだなーなんて思います。
